Юмор

[vsEEEznaykAeee]

Дневник американского школьника



найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. �*то такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "�*усские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием �*оссия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о �*оссии, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в �*оссии есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. �*ти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над �*йфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

[vsEEEznaykAeee]

возможно баян

Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары проститутки: Стояна �*акова, Лежана �*аздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, �*екорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

�*умыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

�*имляне полководец Нольэмоций

[USSRxMrKOT]

вроде как тема уже создана)...зачем новая?

[vsEEEznaykAeee]

чтобы искать легче было ))
__________________________________________________ _______

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- �*то вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса �*уста.
�*х, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

С праздником."

(с)ворованно

[USSRxJOe.bf2]

на работе прислали :P

И всё таки стоит!!
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- Самые дорогие противозачаточные таблетки
- Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- �*адуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ....... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

[vsEEEznaykAeee]

�*ассказ, присланный на конкурс фантастов . Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмммахпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) �*тим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хмтрое молоковворвалисьЛобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хмматкууничтожить маткуу роботова то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот моментМы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажетсянда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортовтак...с нами летят 50 военных, 4 эсминцаэсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощипотеряли 5 транспортовнаверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. �*обот пал и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия напримернуробот пал например, а человек секамвсётаки как вот повеселее было б). "�*ебята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаюот это непредвиденноедааазавтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. �*то был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооолитература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежалиххапобежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиумконтиниум то би)

(даавот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту биор нот ту бивот в чём вопрос )

[vsEEEznaykAeee]

ВНИМАНИЕ, ТЕКСТ СОДЕ�*ЖИТ НЕНО�*МАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ! Если не понравится - удалите.

- Так, ну чё начнём? президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих что у нас первым пунктом сегодня?
- Как выебать �*оссию? хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках «�*айс по полному уничтожению �*оссии». Госпожа госсекретарь вот там Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета скопилось дохуя проектов: «по уничтожению Афганистана», «Ирака», «Сербии», «Кубы» и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то �*умынии.


- �*умынии? я не делала проект по �*умынии!
- �*умынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в �*оссии
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг снова отозвался неопознанный голос. �*айс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.


- Следовательно, уничтожив �*оссию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. Буш почесал за ухом Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? это к ним и предательски указала на директоров Ц�*У, ФБ�* и министра обороны �*амсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.


- �*езонно Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение заебошить �*оссию. Какие будут мысли?
�*амсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж уверенно сказал директор Ц�*У такой муйни даже у нас нет
- Так ладно, хватит пиздеть не выдержал президент чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. пискляво сказал министр экологии Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.


Наступила тишина. �*то уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.


- Мда, значит бомбить лучше не надо. вымолвил Буш А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро
- Бабушка надвое сказала грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- �*то вы про что, заместитель защека, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.


- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! не унимался президент.
- �*тот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков �*Ф и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.


Все, даже госсекретарь �*айс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы отвлечённо сказал президент Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на �*оссию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее или? он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. �*то что танк, что ли?


- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- �*то как, блять?!!!
- Вот, сэр зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций вот здесь, сэр, �*оссия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.


- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов и пизда им всем!!! потирая руки, сказал президент. У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат произнёс неопознанный голос. Хорош пиздеть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.

[vsEEEznaykAeee]

))Сценарий рульный)

1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- �*то что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. �*азбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на ССС�*. Даже не на ССС�*, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
Самолет под управлением американских пилотов "�*нола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "�*нола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. �*то не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. �*усский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- �*то еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- �*то американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- �*й, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- �*то Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается
- Мда Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - �*то и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- �*й, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали Японцы, одно слово.

[vsEEEznaykAeee]

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел над Японией
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет!
Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! �*то нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- �*то недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так Осака Йокосука Нагасаки
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

[vsEEEznaykAeee]

Тренер сборной Франции �*аймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. �*то не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. "Только бы никто не назвал его террористом." - молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа:
"Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой." Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: "Гони в Алжир, сука, это захват." Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть : "Террорист!". Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том
анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? - Бросить баскетбольный мяч." Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать
капитана: "Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно". Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: "Террорист ты хуев, гоу хом нах." Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. "Только бы судье не переебал," - думал Доменек - "а в раздевалку полицию вызовем."
Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: "Цените суки. Не въебал. А мог бы." Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!