Для красивого словца! Перлы нашего форума :) - Страница 3

dima_ru · 03.04.2005, 20:39

Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили. - А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист. - Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не сбежит. Мы его съели.

dima_ru · 03.04.2005, 20:39

Начинается осенний призыв в отряды �*оссийских вооруженных сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту: - Кто не спрятался, я не виноват!

dima_ru · 03.04.2005, 20:40

Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не трахает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет... Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу: - Ну как, Петька, трахнул Машку-то? - Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло... - Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это? - Так знаешь, как глаза резало!

dima_ru · 03.04.2005, 20:42

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа. - Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

dima_ru · 03.04.2005, 20:45

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

dima_ru · 03.04.2005, 20:45

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: - Подожду до минус соpока. Если она не пpидет - все, ухожу домой...

dima_ru · 03.04.2005, 20:46

Целых 7 анекдотов написал : )))

04.04.2005, 08:07

Хочешь быть большим как слон ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
�*одственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз дело добровольное. Хочешь вступай, не хочешь корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ.
�*ебята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве сила, в вине здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
�*оссийским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» сказал поручик �*жевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ К�*АШЕ Т�*ИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ П�*ОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХА�*Ч!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а с ушами...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично клизма действует отлично.
Дни рождения вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы грабли.
�*ай это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в �*ио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко это звучит горденько.
�*еальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка мерзость, водка яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело снимай лыжи...
Смех без причины признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
�*оман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
�*оссийские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле здоровый зад.
Пуля дура, штык идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
�*езинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему это шок, ну а по-нашему это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди братья, а все бабы сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
�*ецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

USSRxRomaGT · 04.04.2005, 08:58

Цитата:

Originally posted by USSRxSkreampro@Apr 2 2005, 11:51 PM
nu ladno.. raz pro shvedov poshlo delo

kak 4 gomosexualista sadiatsa na odin stul??

perevorachivaiut ego kverj nozhkami

ha ha klass :lol: :lol: :lol:

[USSR]ARIEtZ · 05.04.2005, 11:39

�*кзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- �*ээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

03.04.2005, 20:39	#21
dima_ru Вернулся Регистрация: 24.03.2005 Адрес: Москва Возраст: 36 Сообщения: 520	Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили. - А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист. - Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не сбежит. Мы его съели.

03.04.2005, 20:40	#23
dima_ru Вернулся Регистрация: 24.03.2005 Адрес: Москва Возраст: 36 Сообщения: 520	Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не трахает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет... Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу: - Ну как, Петька, трахнул Машку-то? - Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло... - Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это? - Так знаешь, как глаза резало!

03.04.2005, 20:42	#24
dima_ru Вернулся Регистрация: 24.03.2005 Адрес: Москва Возраст: 36 Сообщения: 520	Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа. - Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

03.04.2005, 20:45	#25
dima_ru Вернулся Регистрация: 24.03.2005 Адрес: Москва Возраст: 36 Сообщения: 520	Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

03.04.2005, 20:46	#27
dima_ru Вернулся Регистрация: 24.03.2005 Адрес: Москва Возраст: 36 Сообщения: 520	Целых 7 анекдотов написал : )))

04.04.2005, 08:07	#28
USSRxSerg Guest Сообщения: n/a	Хочешь быть большим как слон ешь метандростенолон! Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. �одственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... У меня зачесалось левое Фаберже. Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. И хочется и колется, сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Колхоз дело добровольное. Хочешь вступай, не хочешь корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянyлась. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Взялся за гуж не забудь сходить в душ. �ебята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр... Нервные в клетке не восстанавливаются... Кошка гуляющая сама по себе кошка Мебиуса. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве сила, в вине здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. �оссийским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: Выпил гадость душе радость! Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. «Почему бы нет?» сказал поручик �жевский, заходя в конюшню. Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана. Оказывается, дровосеки это люди, занимающиеся дровосексуализмом. ХАЙ К�АШЕ Т�ИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ П�ОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХА�Ч! UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... Самое несчастное животное осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а с ушами... Жизнь прожить не в поле наложить. Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти. ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»! Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...» С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы. После трех тяпниц подряд следует неподельник ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. Убедись, товарищ, лично клизма действует отлично. Дни рождения вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Быстрее, глубже, нежнее. А я лягу, прилягу осушив третью флягу. Старый ворон мимо не какнет! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Мед это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Кручусь как белка в мясорубке. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! По скину встречают, по фрагу провожают. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки получится слово ПИВО. Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Тела притягиваются... и оттягиваются! Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Стриптиз демонстрация вечных ценностей. Новый герб Молдовы грабли. �ай это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха! Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь. Выдержка из устава карнавала в �ио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский». Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Человечишко это звучит горденько. �еальность существует только в нашем воображении. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Снятся людям неспроста эрогенные места! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. Водка мерзость, водка яд, но сто грамм не повредят. В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей. Сделал дело снимай лыжи... Смех без причины признак не мужчины... Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Жизнь как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа... Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... Пришел, засунул, заразил. И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется. На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back. Пингвин птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского». �оман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием. �оссийские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки Ищу поклонников Microsoft. Найду убью. Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить. Каждой тваре по двойке! (школьн.) Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.) Изменим Филлипс к лучшему! Чем чаще женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей. Не пойман не олигарх. При увеличении градуса даже углы тупеют. В здоровом теле здоровый зад. Пуля дура, штык идиот! Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Давно это было... Полное ДАВНО!!!! Если с утра всем мучительно стыдно значит праздник удался!!!! Вегетарианец (папуаск.) плохой охотник. Я стар, я очень стар, я суперстар. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...». Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... На безбабье и кукла баба. Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. �езинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные По-вашему это шок, ну а по-нашему это ГЛЮК. Верным курсором идете, товарищи! Все люди братья, а все бабы сестры. Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! �*ецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Любовь это вам не просто так, ею заниматься надо. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

05.04.2005, 11:39	#30
[USSR]ARIEtZ Banned Регистрация: 23.07.2002 Адрес: г.Ставрополь Возраст: 56 Сообщения: 944	�кзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - �ээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)