Для красивого словца! Перлы нашего форума :)

[[USSR]ARIEtZ]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и записдюны есть.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "�*астишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Приходит маленькая девочка 1 сентября в школу. Вся такая опрятная. Белый бантик, белый фартучек. Учительница не может прям налюбоваться. И вдруг замечает маленькое пятнышко:
-Юлечка ты вся такая опрятная, нарядная, но скажи что это за пятнышко на фартучке?
Девочка басом:
-Плохо мне. Блевала я.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

[[USSR]ARIEtZ]

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В �*оссии: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

[USSRxRomaGT]

Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали? :lol:

[USSRxRomaGT]

Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи! :lol:

[madman[MSU]]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! �*то же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...


Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"


86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- �*убль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!


Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".


Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на
всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на
десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а
столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать,
хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...


Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

[USSRxSkream]

a takie anekdoti mozhno spokoino pisat' ili sil'no oni "plojie" ??? :::



***
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
�*усская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в пизду!
***

[[USSR]ARIEtZ]

Перлы из маршруток

У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Просьба водителя руками не трогать...

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба лбами, носами, губами и языками в стекло не тыкаться!!!

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!

Халява портит отношения. Купюры 1000 и 500 руб. не принимаются, сдача мелочью.

Без денег не входить.

Тише скажешь-дальше едешь!

"�*кипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Говорите громче глухой водитель!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- крестьянам! Трава-наркоманам! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-�*тот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хочешь жить - не отвлекай водителя



Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!


"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить П�*ОТЕЗ на тормоз.

Просьба семечки и бананы есть с кожурой

"Где-то здесь" водитель не останавливает

Надпись у водителя над головой, на всю ширину салона.
"Ну что смертнечьки, поехали"

вход со сноубордами воспрещен

�*стонский интститут экспериментальной биологии.

А сайт у них (прошу внимания): www.ebi.ee (можете зайти и удостоверится)

Но это еще не все - имейл: [email protected] (со словом "собака")


:ha-ha: :ha-ha: :ha-ha:

[[USSR]Sveta]

О фамилиях

Немного предисловия. �*аботаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,
все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТ�*АЛИГАТО�*
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять
Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,
Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-�*абинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,
четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",
на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется
обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко,
Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121,
из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, �*льцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5,
Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить,
а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953,
оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

[[USSR]BAKU]

Люди! кто знает это слово???



Идет суд: Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "За каждое слово начинающееся на За и заканчивающееся на За я отниму 5 лет" Мужчина называет:"Зараза" Судья: "Хорошо, -5 осталось 10 лет" Мужчина:"Заноза" Судья:"Хорошо, 5 лет" Мужчина так и не смог назвать 3го слова, и отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет" Вопрос: Что это за слово? �*то то, что есть в каждой женщине!